Как справиться с одиночеством, если у вас нет семьи

Эми Лондер 11 сентября 2021

Картинка Одиночество

Быть одиноким в 21-м веке

Начнем с того, что не состоять в отношениях в 21-м веке — это совершенно обычное дело. На самом деле в США холостых взрослых почти столько же, сколько и замужних/женатых. А из тех, кто не состоит в браке, почти две трети никогда его не заключали. Кроме того, исследование Pew Research Center показало, что к тому времени, когда сегодняшняя молодежь достигнет 50-летнего возраста, примерно четверть из них будет холостыми.

Никогда раньше столько женщин не были финансово самостоятельны. Одиночество не то что перестало быть клеймом, как раньше, оно может быть даже полезно. Более десятка исследований показали, что, когда люди женятся, они не становятся более счастливыми, чем были в одиночестве, за исключением короткого периода медового месяца (Luhmann et al., 2012).

Те, кто не состоят в отношениях, могут действительно извлекать выгоду из своего холостого статуса. Исследование более 10 000 австралийских женщин в возрасте 70 лет показало, что одинокие женщины, которые всю жизнь не имели детей, были более оптимистичны и менее подвержены стрессу, чем замужние женщины (с детьми или без них). Кроме того, они были наиболее образованными и уделяли больше времени волонтерству, имели самый здоровый индекс массы тела и среди них почти не было курильщиков или людей с серьёзным заболеванием.

Брошенный на произвол судьбы

Многие люди теперь предпочитают оставаться одинокими, поскольку им больше не угрожает клеймо «странного», осуждение и необоснованная жалость других. Большинство из них сами решают, что они хотят жить другой жизнью, сосредоточиться на своей карьере, интересах, а не искать «единственного» и воспитывать детей.

Но как быть с теми, кто одинок не по собственному желанию? Проводить время с друзьями в подростковом и юношеском возрасте весело и занимательно. Но что происходит, когда ваши друзья находят своих партнеров и один за другим начинают отворачиваться от вас, чтобы сосредоточиться на развитии собственных отношений?

Трудно не чувствовать себя обделенным, когда все остальные женятся. Внезапно возникает чувство одиночества или даже ревности. Может появиться ощущение, что, если вы не приложите усилия, чтобы встретиться со своими друзьями, то вы их никогда не увидите, поскольку они планируют детей и выстраивают семейную жизнь.

Исследования показывают, что когда пары съезжаются или женятся, они становятся более замкнутыми, в том числе меньше времени проводят со своими друзьями. Некоторые пары даже забывают, что существует слово «я», и предпочитают использовать вместо него «мы», например: «У нас все хорошо» в ответ на вопрос «Как дела?».

Весело, когда в компании друзей все или какая-то часть не состоит в отношениях: вы обмениваетесь историями о неудачных свиданиях, неловких встречах и различных фейлах. Но когда вы единственный холостой друг, вы можете внезапно почувствовать, что не хотите продолжать делиться этими некогда смешными историями. Может возникнуть страх, что ваш бывший союзник пойдет домой и посмеется над этими историями со своим идеальным партнером и пожалеет своего одинокого друга. Скорее всего, это не так, но наш мозг рисует самые неутешительные сценарии, когда вынужденное одиночество длится долго.

Примите одиночество

Как уже упоминалось ранее, многие люди сейчас выбирают холостую жизнь вместо того, чтобы тратить свое время на поиски «единственной». Как говорит Саша Кейген, автор книги «Странно-одинокий», вам нужно «наслаждаться статусом одиночки в ожидании встречи с подходящим человеком, вместо того чтобы бросаться в первые попавшиеся отношения».

Но как жить счастливой одинокой жизнью, если вы не очень-то и хотите быть одним?

Погрузитесь в значимую деятельность и живите настоящим. Счастье в целом больше зависит от вашего образа мыслей и того, как вы проводите время, чем от статуса ваших отношений.
Признайте, что не все ваши мысли — факты. Очень часто негативные мысли приходят нам в голову, даже если мы этого не осознаем. В конце концов, мы посчитаем эти мысли за неоспоримую истину. Но важно подвергнуть эти мысли сомнению, проследить за закономерностью, когда они имеют тенденцию всплывать. Что противостоит этой негативной мысли? Например, если ваша негативная мысль звучит как «Я недостаточно хороша для этого парня», попробуйте перефразировать: «Я не собираюсь соглашаться на отношения с тем, кто меня не ценит».
Отбрасывайте мысли о том, что вы сможете достичь своих целей только будучи в отношениях. Часто мы неправы, если думаем, что наша жизнь начнется тогда, когда мы поженимся или начнем жить вместе с нашим супругом — как будто до этого момента мы пребываем в каком-то неопределенном состоянии. Спросите себя, как изменится ваша жизнь, когда вы вступите в отношения? Возможно, вы захотите больше путешествовать, возможно, вы захотите купить квартиру или, может быть, вы начнете думать о том, чтобы родить детей. Все это можно воплотить в реальность (с магией современной науки) без партнера.
Используйте опыт своего прошлого, как источник информации для будущего, но не саботируйте его. Воспоминания о плохих отношениях могут преследовать вас долгие годы, из-за чего вы, возможно, теряете доверие к людям или ожидаете худшего от других или от себя. Мы также можем совершенно напрасно смотреть в прошлое через розовые очки — мы помним хорошее и забываем плохое. Важно не сравнивать своего бывшего со своим нынешним партнером или времяпровождением с ним — они могут иметь разные качества или внешность, но это не делает одного хуже другого. Однако мы можем опираться на наше прошлое, чтобы заботиться о будущем — подумайте о качествах бывших партнеров, которые вы цените, и о тех, которые были для вас тревожным сигналом, и соответствующим образом скорректируйте свой поиск.
Не ставьте свидание в приоритет. Мысль о том, что следующая встреча может быть «последней», оказывает сильное давление на атмосферу самого свидания и может немного свести с ума. Кроме того, если вы отчаянно хотите и надеетесь, что ваше следующее свидание плавно перейдет на новую ступень, вы можете быть ослеплены и не заметить некоторые нежелательные звоночки.
Поставьте себя на первое место. Не думайте, что вам необходимо изменить что-то в себе, чтобы сходить на свидание. Чем больше вы меняете себя, тем труднее играть роль, тем более утомительными становятся отношения, а вы — более несчастным.
Расскажите друзьям, что вы чувствуете. Если вы чувствуете, что ваши друзья покинули вас, вы можете легко сказать им об этом. Они могут быть не в состоянии вписаться в ваш изначальный социальный распорядок, особенно если у них есть дети, но они могут больше сопереживать вам.

Во многих западных странах нас заставляют верить в мир меритократии — что хорошие вещи приходят к тем, кто их заслуживает. Итак, если у нас нет отношений, мы можем прийти к выводу, что не заслуживаем любви, счастья или близкого общения. Однако важно помнить, что свидания — это лишь о совместимости и времени, и ожидание, пока все совпадет, может быть утомительным. Кроме того, давящее количество вариантов выбора партнера в приложении для знакомств приводит к тому, что человек больше придирается к не очень удачным свиданиям.

Те из вас, кто в настоящее время одинок, должны наслаждаться тем фактом, что до сих пор вы были избирательны. В мире много несчастных пар, которые, возможно, начали свои отношения слишком рано, еще до того, как узнали, кто они на самом деле и чего хотят в жизни. Вы можете гордиться тем, что не соглашаетесь на какие-либо прежние отношения только ради отношений. Узнайте, кто вы, чего хотите в жизни и от партнера.

Если вы хотите обсудить свои чувства относительно отношений или свиданий с опытным психологом — и, возможно, изучить модели ваших отношений — свяжитесь с нами.
Вы можете записаться на очную или дистанционную консультацию психолога в Киеве, нажав кнопку ниже.

ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА

Автор статьи: Эми Лондер

Эми Лондер (Amy Launder) — автор контента для Центра Осознания (The Awareness Centre, Великобритания, Лондон), пишет и редактирует сообщения в блоге «Разговорная терапия». Ей нравится писать и исследовать идеи в областях психического здоровья и благополучия, которые ее волнуют и интересуют. Эми также является квалифицированным практикующим психотерапевтом со степенью магистра психотерапии и консультирования Университета Лидса.

Опубликовано с разрешения The Awareness Centre.
Оригинал статьи на английском (the original article in English): theawarenesscentre.com
Перевод: Федотычева Елизавета.

одиночество, саморазвитие, СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Смотрите также

Вернуться в Блог