Что делать, если из ваших отношений исчезает интимная близость

Бриджит Фрир 23 октября 2021

ОтчуждениеОчень неприятно, когда вы или ваш партнер теряют интерес к физической близости.

Потеря или снижение влечения у одного из партнеров является основной причиной, по которой пары прибегают к сексуальной терапии, и одним из основных факторов, который приводит к расставанию и разводу. Недавнее исследование сексуального здоровья, опубликованное British Medical Journal, показало, что 15% мужчин и 34% женщин сообщают, что на самом деле они не заинтересованы в сексе.

Ваше половое влечение – вещь сугубо личная и иногда временная, она может появляться и исчезать, и ее можно легко обрести или потерять в зависимости от множества сложных факторов. Тот факт, что наша интимная жизнь настолько уникальна для нас и настолько непредсказуема, затрудняет разговор о ней. Секс может быть мощнейшим инструментом, который заставит вас влюбиться в кого-то, может сплотить вас или помочь наладить отношения. Поэтому неудивительно, что когда секс или желание угасают для одного или обоих из вас, отношения рушатся.

В зависимости от того, на какой стороне пропасти желаний вы находитесь, вы будете чувствовать себя либо обиженным, отвергнутым, неуверенным из-за тревоги, желанны ли вы еще, либо виноватым и вынужденным затевать секс из страха потерять любимого человека. Но количество желания, которое вы или ваш партнер испытываете, не всегда связано с вашей внешностью или прочностью ваших отношений. У вас может быть слабое желание, но вы все равно очень любите своего партнера и испытываете влечение к нему. В процитированном выше исследовании BMJ было обнаружено, что самым большим фактором, влияющим на либидо, было здоровье – физическое или психическое.

Если вы столкнулись с данной проблемой, то важно на самом деле разобраться, что происходит, чтобы вы смогли наладить контакт и начать вместе работать над первопричинами. Таким образом, ни один из вас не будет чувствовать себя изолированным, растерянным или отвергнутым.

Вот несколько методов, которые могут быть полезны:

Говорите, говорите, говорите

Если вы заметили, что ваш партнер не так заинтересован в сексе, как раньше, найдите способ спросить его об этом. Не стоит говорить что-то, что можно истолковать как критику, например: «Мы перестали заниматься сексом, и я расстроен». Скажите что-нибудь, что больше похоже на приглашение к разговору: «Я чувствую, что сейчас мы менее близки друг с другом. С тобой что-то происходит? Или что-то не так со мной?»

Продолжайте обсуждать эту тему

И эта тема – скорее общение, близость и интимность, чем секс. Тема отказа от секса может стать настолько болезненной, что вы не сможете о ней разово поговорить, и вам придется думать, как вернуться к этой теме снова. Секс между парами, которые вместе относительно долгое время, – это гораздо больше, чем просто секс – это общение, прикосновение, близость, связь, расслабление и т.д. Попробуйте поговорить об этом с точки зрения тех аспектов, по которым вы скучаете или томитесь вместо того, чтобы постоянно упоминать слово «секс». Таким образом, вы можете сохранить эти элементы живыми и избежите претензий.

Хорошо выспитесь

Отдых и достаточное количества сна – одно из важнейших условий продолжительных сексуальных отношений. Так что, если у вас проблемы со сном, попробуйте улучшить этот аспект жизни.

Избегайте просмотра порно

Многие пары не знают, как бороться с порнографией в отношениях. Некоторые используют порно для улучшения своей сексуальной жизни, при этом другие очень недовольны, когда партнер использует его в одиночку для самоудовлетворения. В 2016 году исследование, проведенное Национальной службой здравоохранения США, сообщило об увеличении эректильной дисфункции среди здоровых молодых мужчин и установило связь с увеличением использования порно. Эксперт NHS сказал: «У этих молодых людей нет органических заболеваний, [поэтому] один из первых вопросов, которые мы зададим сейчас, касается порнографии и мастурбации, потому что это может быть причиной их проблем с поддержанием эрекции с партнером».

Наладьте контакт

Временно откажитесь от секса и найдите время, чтобы подумать и оценить, чего, по вашему мнению, не хватает в ваших отношениях. Проводите ли вы достаточно времени, просто отдыхая вместе, или постоянно беспокоитесь о детях /о работе/ или о том, кому нужно заказать покупки или что-то сделать? Когда вы вместе проводите свободное время, чувствуете ли вы, что вас действительно слышат? Может, Вас не отпускает негодование и обида из-за того, как он/она обращался/ась с вами в прошлом, что, естественно, блокирует желание сейчас? Постарайтесь наладить контакт и по-настоящему поговорить о проблемах между вами.

Выйдите из своей зоны комфорта

Автор бестселлеров и известный сексопатолог Эстер Перель говорит о «спаривании в неволе» и о том, что всем нам может стать скучно в длительных отношениях. Как вы, возможно, помните из первых дней «медового месяца» ваших отношений, секс процветает благодаря новизне и узнаванию нового друг о друге. Так что попробуйте разнообразить свой распорядок дня и вместе пробовать новое, чтобы вы могли увидеть друг друга в новом свете и изучить неизвестные грани партнёра.

Не забывайте заботиться о себе

Это может прозвучать как упрощенный жаргон из книги по саморазвитию, но это настолько, настолько важно разрешить себе заботу о себе. Я не имею в виду «примите пенную ванну, и все будет хорошо», но некоторые люди чувствуют, что они рождены, чтобы заботиться о других, и тем самым склонны игнорировать свои собственные потребности. Однако из-за того, что вы не можете распознать эти потребности, вам будет сложно реагировать на сексуальные сигналы и чувственную стимуляцию. Так что сбавьте темп; очистите свой разум и позаботьтесь о себе.

Автор статьи: Бриджит Фрир

Бриджит Фрир сначала училась на журналиста печатных СМИ и много лет работала внештатным автором статей для таких изданий, как The Sunday Times, The Times, The Observer, The Telegraph, Hello, People, Rolling Stone, Marie Claire и Psychologies. Она также является автором нескольких книг о карьере и путешествиях. Бриджит — квалифицированный психотерапевт со степенью магистра психодинамической психотерапии Биркбека, Лондонский университет.

Опубликовано с разрешения The Awareness Centre.
Оригинал статьи на английском (the original article in English): theawarenesscentre.com
Перевод: Федотычева Елизавета.

Смотрите также

Вернуться в Блог