Если ваши родители — НАРЦИССЫ

Эми Лондер 8 августа 2021

Нарциссические родителиПредставьте себе мать, которая на людях кажется идеальным родителем, но при этом злится и кричит на своих детей и мужа дома, если они чем-то ее раздражают… или отца, который намеренно сбивает своих детей с толку, говоря им, что чего-то не было сделано, когда по факту было, обесценивая их опыт и навязывая им то, что они не могут доверять себе…

Это оба примера родителей с нарциссическими чертами. Как и многие черты личности, нарциссизм подчиняется нормальному статистическому распределению среди населения, а это означает, что большинство людей попадают где-то в середину спектра, в то время как лишь немногие достигают крайне высокого показателя. Патологический нарциссизм в форме нарциссического расстройства личности (НРЛ) на самом деле встречается довольно редко и затрагивает только 1 % населения, согласно Psychology Today.

Тот, кто страдает нарциссическим расстройством личности (НРЛ), скорее всего:

Нарциссам сложно справиться с чем-либо, что воспринимается как критика или нарушает образ, который они создали о себе. Когда это происходит, они могут злиться, унижать других, испытывать трудности с регулированием своих эмоций и испытывать скрытые чувства стыда, уязвимости и унижения.

Взросление с нарциссическим родителем

Воспитание нарциссическим родителем приводит к убеждению: «Я недостаточно хорош».

Обычно нарциссические родители очень близки со своими маленькими детьми. Их дети рассматриваются как продолжение самих себя и становятся источником самоутверждения для родителей; «Посмотри, какие у меня идеальные дети, разве я не хорошо поработал!» Дети становятся средством привлечения внимания других.

Дети учатся вписываться в шаблоны, которые их родители создают для них, и это может вызывать беспокойство у ребенка, который постоянно отвергает свою истинную личность, чтобы угодить родителю.

Ребенок нарциссического родителя должен придерживаться родительских планов, чтобы его жизнь была стабильной. Утверждение собственных чувств или мыслей может привести к тому, что родитель будет гневаться или наказывать. По причине этого ребенок узнает, что его чувства и мысли не важны, ложны и несущественны. Ребенок часто подавляет их, чтобы не нарушать порядок в доме.

Нарциссы не всегда жестоки. Они очень часто могут быть добрыми, но эта доброта почти всегда сопровождается условиями. Ребенок часто приходит к пониманию того, что доброта родителей заставляет его чувствовать себя обязанным им. Будь то явное или скрытое, чувство «Если я сделаю это для тебя, ты должен мне это» сравнимо с проявлением доброты. Доброта и любовь условны.

С поведением нарцисса бывает трудно справиться даже в лучшие времена, поэтому ребенку оно может казаться крайне непредсказуемым и тревожным. Маленькие дети не могут просто встать и покинуть семью, поэтому они лелеют надежду, жертвуя собственной самооценкой и обвиняя себя. Ребенок усваивает веру в то, что он — проблема; «Если бы я был лучше в том или ином, то мои родители любили бы меня больше». Собственная вера родителей в то, что они идеальны только усугубляет это убеждение, поскольку они считают, что любое сопротивление или негатив, которые они испытывают со стороны ребенка, — это его собственная вина.

Сложность взросления с нарциссическим родителем состоит в том, что ребенок часто не осознает, что что-то не так. Когда мы растем, мы знаем только то, что живем в этой семье. Могут пройти годы, когда ребенок, зачастую ставший уже взрослым, начинает осознавать свое детство. Этому осознанию может помочь друг или партнер, который способен распознать своеобразное или странное воспитание нарцисса.

Черты взрослых детей нарциссического родителя

1) Нерешительность и вина

Взрослые дети нарциссических родителей опасаются, что они причинят кому-то вред, сделав то, что для них правильно. Их «приучили» учитывать в первую очередь потребности своих родителей, и поэтому им трудно учитывать свои собственные желания, не чувствуя при этом эгоизма. Эта нерешительность и чувство вины могут парализовать на долгие годы.

2) Внутренний газлайтинг

Газлайтинг — это форма психологической манипуляции, при которой человек или группа людей заставляет кого-то усомниться в адекватности восприятия или суждениях.

Взросление с нарциссическим родителем может оставить у взрослого ребенка ощущение, что он может очень мало предложить, даже если это совсем не так. В процессе взросления их таланты и навыки могли преуменьшаться, игнорироваться или использоваться нарциссическим родителем, который чувствовал угрозу со стороны навыков своего ребенка.

Даже когда уже взрослый человек чего-то добивается, он может чувствовать, что не заслуживает успеха, и это может вызвать синдром самозванца.

3) Любовь и верность

Даже после того, как они выросли среди лжи, манипуляций и жестокого обращения, взрослым детям нарциссов может быть действительно трудно отказаться от заботы и любви к своим нарциссическим родителям. Они, вероятно, будут чувствовать вину за попытку отступить или ввести границы и даже могут вступить в отношения с партнерами, проявляющими нарциссические черты. Им известна любовь, основанная на манипуляциях и условиях, тогда как безусловная любовь может показаться пугающей.

4) Сила и стойкость

Очень часто взрослые дети нарциссических родителей демонстрируют прекрасную способность проявлять сострадание и любовь к другим, могут строить любовные отношения, учиться любить и заботиться о себе. Вылечиться от взросления с нарциссическим родителем можно, и об этом мы поговорим позже в этой статье.

5) Хроническое самообвинение

Независимо от того, открыто ли родители оскорбляют ребенка, они почти всегда эмоционально глухи и слишком озабочены собой и своими собственными заботами, чтобы слышать боль своего ребенка. Как обсуждалось ранее, чтобы попытаться сохранить семейную ячейку, ребенок (даже если он сейчас взрослый) уклоняется от обвинения своих родителей и вместо этого берет всю вину на себя; «Если бы я был лучше…», «Если бы я не был таким трудным ребенком…» и так далее.

Это может продолжаться и во взрослой жизни, когда взрослый ребенок продолжает нести вину за то, что не всегда является его виной. Во многих ситуациях они становятся козлами отпущения исключительно для того, чтобы сохранить мир в семье.

6) Эхоизм

Эхоисты и нарциссы дополняют друг друга. По сути, нарциссические родители могут разгневаться или разрыдаться без особого предупреждения, что заставляет их детей занимать как можно меньше места, чтобы избежать одной из этих эмоциональных вспышек. Это может быть похоже на ходьбу по тонкому льду; пытаясь сделать все возможное, чтобы их родители не разнервничались.

7) Небезопасная привязанность

Взрослые дети нарциссов склонны к формированию небезопасной привязанности к своим родителям, никогда не испытывая той безопасной основы отношений, которая им нужна, чтобы чувствовать себя комфортно, исследуя свое окружение.

Пренебрежение, манипуляции или эмоциональное отсутствие со стороны родителей могут поставить ребенка под сомнение, насколько безопасно он сможет чувствовать себя в руках других людей. Это приводит к тому, что некоторые взрослые становятся отчаянно независимыми, не веря в то, что на кого-то еще можно положиться. Однако это может побудить других цепляться за своих партнеров в попытке получить любовь и постоянно требовать внимания от их второй половинки.

8) Парентификация

Дети, которые растут с нарциссическим родителем, будут организовывать всю свою жизнь и личность вокруг счастья своих родителей, а затем вырастут, организовывая свою жизнь вокруг счастья других — многие из них работают во вспомогательных профессиях.

Как жить дальше

Есть много разных способов двигаться вперед и исцелиться от нарциссического родителя. Я бы порекомендовала вам не пытаться делать это в одиночку; входите ли вы в терапевтические отношения или прорабатываете выздоровление с партнером, зависит от вас. Работа над этим процессом исцеления с другим членом семьи может вызвать проблемы, поэтому действуйте осторожно.

Вот несколько ключевых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс заживления:

1) Осознайте

Как и во всем остальном, первым шагом является осознание. Мы не можем двигаться дальше, пока не узнаем, что причинило нам боль. Если вы читаете эту статью, то, вероятно, подозреваете, что у одного из ваших родителей были нарциссические черты или нарциссическое расстройство личности.

2) Изучите

Узнайте о НРЛ и о том, какое влияние оно может оказать на семейные отношения. Поищите информацию в Интернете, почитайте литературу и поговорите с терапевтами, которые разбираются в нарциссизме.

3) Расскажите о своем опыте

Это упражнение может даться нелегко, поэтому я определенно рекомендую вам не заниматься им в одиночку. Для каждого признака и симптома НРЛ вспомните и запишите свой собственный опыт из детства или взрослой жизни.

Для каждого из этих воспоминаний необходимо переписать повествование с новым диалогом: «Мой родитель — нарцисс и из-за этого обращается со мной так». В этом новом диалоге нет виноватых; ни вы, ни ваш родитель. Это способ переосмыслить свой опыт в свете новой информации и снять с себя вину.

4) Определите

На предыдущем этапе весьма вероятно, что какое-то оскорбительное, травмирующее и пренебрежительное поведение со стороны нарциссического родителя станет очевидным. Каким бы болезненным не был этот процесс, вы, вероятно, сможете распознать эмоциональное насилие и пренебрежение (вызывание чувства вины, манипулирование) и даже психологическое насилие (газлайтинг или молчаливое обращение). Вы также можете найти примеры физического насилия, финансового злоупотребления (пренебрежение или чрезмерное дарение подарков). Проработать эти воспоминания с консультантом может быть чрезвычайно полезно.

5) Поскорбите

Скорбите о детстве, которого у вас не было, а также о том, что образ родителей был разрушен. Как уже упоминалось ранее, взрослея, мы знаем только то, что знаем. И поэтому, когда вы станете старше и поймете, что у других детей было совсем другое детство, чем у вас, вы можете почувствовать ревность, обиду и гнев из-за того, что вам не удалось этого испытать.

Возможно, вы выросли, защищая своих родителей или боготворя их только для того, чтобы понять, что они действительно причинили вам какой-то вред. Это может быть весьма дестабилизирующим фактором, и мы можем обнаружить, что нам нужно горевать по образу, который мы использовали для нашего родителя.

6) Проработайте основные этапы развития

Очень вероятно, что в детстве вы пропустили некоторые важные этапы развития, и сейчас подходящий момент, чтобы прожить их. Пришло время изучить свою личность, поэкспериментировать со своей сексуальностью, со свиданиями, с выбором того, чему вы хотите учиться и что вы действительно хотите делать в своей жизни. Скорее всего, вам придется научиться просить о том, что вам нужно (вы можете начать с малого, например, спросите у прохожего как пройти к банку), научиться определять свои эмоции, которые так долго сидели взаперти, и научиться устанавливать здоровые границы.

7) Примите

Наконец, важно понять и принять тот факт, что ваш нарциссический родитель не изменится. Как бы вы ни хотели противостоять ему или как бы вы ни противостояли ему, очень маловероятно, что родитель изменит свой образ жизни.

Столкновение с нарциссическим родителем может вызвать довольно большие споры в семьях, поскольку, как упоминалось ранее, нарцисс будет чувствовать себя очень стыдно и уязвимо из-за того, что его идеальный образ рушится. Это может привести к тому, что они станут крайне агрессивными и злыми.

Также важно признать и, возможно, даже простить другого вашего родителя. Если один из ваших родителей нарцисс, скорее всего, другой — помощник. Поощряя и/или оправдывая оскорбительное поведение нарцисса, помощники по существу нормализуют и поддерживают его. Иногда помощники также помогают нарциссу в его грязной работе, потворствуя насилию и усугубляя его проявления. Не называя жестокого обращения и не защищая от него своих детей, помощники становятся соучастниками, даже если они также стали жертвами нарцисса.

Автор статьи: Эми Лондер

Эми Лондер (Amy Launder) — автор контента для Центра Осознания (The Awareness Centre, Великобритания, Лондон), пишет и редактирует сообщения в блоге «Разговорная терапия». Ей нравится писать и исследовать идеи в областях психического здоровья и благополучия, которые ее волнуют и интересуют. Эми также является квалифицированным практикующим психотерапевтом со степенью магистра психотерапии и консультирования Университета Лидса.

Опубликовано с разрешения The Awareness Centre.
Оригинал статьи на английском (the original article in English): theawarenesscentre.com
Перевод: Федотычева Елизавета

Смотрите также

Вернуться в Блог