Кто виноват, что делать?

Евгения Сербинова 20 мая 2014

Девушка на песке Однажды, прошлой осенью мне предложили провести несколько лекций по психологии в авторской редакции для учеников одной гимназии.

Это событие меня слегка взволновало, поскольку я ведь излишне привередлива в каких-то планах: ко мне люди, зрелые и сознательные, сами обращаются по своим надобностям, я приблизительно понимаю, чего им нужно. А вот что касается школьников, их интересов и настроений — я уж и забыла, каково быть в полной боевой готовности.

И самое интересное, что это я к ним пришла, а не они ко мне. И как, скажите, убедить их внимательно слушать и сознательно присутствовать на лекции?

Наконец, я решилась найти весомый мотив для себя — для чего? И вдруг мне вспомнилось, как в незапамятные времена, когда я работала в школе, пережив всякого-разного в личной жизни, мечтала вести курс по психологии и этике семейной жизни. На тот момент мне казалось, что, если бы я заранее знала все нюансы взаимоотношений, было бы на порядок проще прийти к общему знаменателю в собственных заблуждениях.

Ну вот и выпал шанс, сказала я себе — приступай!

Что же является самым важным? Что необходимо знать, как «Отче наш…» или «дважды два», вступая в отношения с человеком?

Начнем с «истории своей болезни». То есть, в целом историю своей жизни: отец, мать, их взаимоотношение, кто глава семейства и т. д.? Другими словами, все о своем НАЧАЛЕ — той семье, которая СФОРМИРОВАЛА.

Ибо зря мы думаем, что выросли, и все на этом, теперь живем по-другому, как хочется… Нетушки! Хочется одного, а получается в отношениях так, что иногда с ума сходим. В чем причина?

Ведь я же не чистый лист, где можно писать, что угодно! С одной стороны, я — целый комплекс разных программ-установок, а с другой стороны — совершенно бессознательно иду к своей сокровенной мечте.

Объясняю простыми словами: есть семья, где мама давно таит обиду на папу, и к моменту рождения младшего ребенка эта обида становится длинною в жизнь, а поводов для этого уже накоплена мамой целый вагон и маленькая тележка: и хамил, не заботился, не зарабатывал достаточно, не добился каких-то там высот, еще и где-то загулял, потом запил, на семью махнул рукой. Интерпретируется это так — папа плохой, а мама хорошая.

Родившийся в этой семье ребенок смотрит вокруг и учится выживать — как это делают взрослые в этом мире. Ребенок ведь даже не догадывается, что нужно сделать, чтобы выжить в этом мире. Версия поведения родителей, которую он несознательно, на автомате впитывает (даже если он противится ей) утверждает: женщины — хорошие, постоянно страдают, а мужчины — плохие, оба живут в не прекращаемых ссорах, и это все называется — «семья». В самом начале ребенок никаких альтернативных версий не видит, а позже, когда ему доведется когда-то встретиться с другой формой поведения, где есть любящие родители, то с собой ее не соотносит. С какой стати? Он и понятия не имеет, как это «у них» выходит. Вот «у нас» все просто: понятно, кто хороший, а кто плохой, и кто виноват во всех бедах. Важный вопрос, который, обычно, никого не интересует в благополучной семье.

К несчастью, домашние установки, под любым предлогом не повторить «ошибки прошлого», незаметно воплощаются в новой паре. Нам кажется, что естественным и единственно правильным реагировать вот таким самым образом.

Каждый ребенок, которого недолюбили в семье, встретив, наконец-то свою вторую половинку, обычно ждет, что теперь он вполне насладится любовью, заботой и поддержкой, которой ему так не хватало в детстве. Давай, люби меня, ну же! — кричит внутренний ребенок партнеру. А тот ему: «Погоди, стоп, ты не понял, это ты давай люби меня, понимай и принимай».

Поначалу это «перетягивание одеяла» не слишком заметно, но счастливыми оба все равно не становятся. Поскольку каждый имеет четкие представления, каким является и должен быть мужчина, какими чертами должна быть наделена женщина. Человек подсознательно делает все, чтобы достичь хорошо знакомой цели. А цель эта заключается в том, чтоб найти мужчину, из которого легко и просто получится сделать «плохого», а самой страдать и убиваться, утешаясь тем, что я — хорошая.

Недостаточно просто знать, как я жить точно не хочу: ведь я не умею по-другому, иду «от противного», оборачиваясь на этот опыт: ни себя не слушаю, ни на человека не смотрю. Вот и липнет ко мне родительский беспорядок, их травмы и переживания.

Как вы думаете, дорогие дети, что же по итогу получится?

Все те неприятности и огорчения, которые непременно приведут к разводу и краху отношений. Захочется стереть с лица земли того, кого сначала очень любили. А кто в этом всем виноват? Конечно же не я!

Если дело доходит до конфликтов — проблема в нас самих и только. Программы наши, наш и автопилот, приводящий в индивидуальный тупик.

Но в этом и заключается плюс, т. к. другого не поменяешь, а себя всегда можно, было бы желание.

ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА