Отношения: Как определить, являетесь ли вы контрзависимым
Термин «созависимый» вам может быть знаком: созависимый человек обычно определяется как нуждающийся и цепляющийся человек, чья жизнь в значительной степени вращается вокруг человека, которого он любит. Другой, менее известный конец спектра, известен как контрзависимость: когда партнер кажется сильным и самодостаточным, но в глубине души борется с близостью и, следовательно, борется с отношениями.
Очень часто, как семейные терапевты, мы видим одного созависимого и одного контрзависимого партнера в отношениях друг с другом: один — нуждающийся, тревожный; другой — избегающий, отдаленный. Паре может потребоваться некоторое время, чтобы понять потребности другого и адаптировать свое поведение, чтобы поддерживать такие отношения.
Эксперт по созависимости Мелоди Битти определяет созависимого человека как «того, кто позволяет поведению другого человека влиять на него или ее, и кто одержим контролем над поведением этого человека». (Из книги «Хватит созависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе»).
Эксперты по контрзависимости Янаэ Б. Вайнхолд и Барри К. Вайнхолд говорят: «Люди с контрзависимым поведением кажутся сильными, уверенными и успешными снаружи, в то время как внутри они чувствуют себя слабыми, боязливыми, незащищенными и нуждающимися. Они хорошо работают в мире бизнеса, но часто испытывают трудности в интимных отношениях». (Из книги «Бегство от близости: исцеление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости»).
Корни контрзависимости
Говорят, что контрзависимость начинается в детстве, в возрасте от шести месяцев до трех лет.
Дети, возможно, подвергались жестокому обращению или пренебрежению, но во многих случаях их просто не видели, не слышали и не ценили такими, какие они есть на самом деле. Возможно, им приходилось удовлетворять потребности родителей, которые были слишком уставшими, занятыми или эгоцентричными, чтобы понять, что у ребенка тоже есть потребности. Возможно, им нужно было показать себя идеальным ребенком с идеальным поведением и идеальными достижениями, чтобы вообще получать какое-либо родительское внимание. Любая просьба об удовлетворении их собственных потребностей могла быть воспринята с насмешкой или отказом. Или, что еще хуже, они, возможно, были проигнорированы. Ребенок растет, боясь интимных отношений, и мысль о выражении потребности вызывает страх быть брошенным или отвергнутым. Таким образом, они поддерживают видимость того, что с ними все в порядке, в то время как внутри они чувствуют себя потерянными и одинокими. И это может быть невероятно неприятно для того, кто находится в отношениях с контрзависимым человеком.
Признаки контрзависимости
- Вы верите, что если вы слишком сблизитесь с кем-то, они навяжут вам свои мысли и чувства, и вы потеряете себя.
- Вы отчаянно независимы, отказываясь просить или принимать помощь от кого бы то ни было.
- Вы отождествляете уязвимость с нуждой — и от перспективы когда-либо быть нуждающимся у вас по спине пробегает холодок.
- Вы боитесь сблизиться с кем-либо слишком сильно, опасаясь, что они заметят ваши тайные потребности и страхи и, в конечном итоге, отвергнут вас.
- Ваша защита, созданная в детстве, чтобы избежать боли, подобна непробиваемой броне во взрослой жизни. Да, отталкивание людей защищает вас от боли, но это также мешает вам получать любовь. Это может привести вас к одиночеству.
- Вы уделяете огромное внимание деятельности и достижениям, работаете долгие часы и следите за тем, чтобы мир знал о ваших достижениях. Все, что угодно, лишь бы вы были отрезаны от своих чувств.
- Для вас важно хорошо выглядеть и всегда быть правым, и вы предпочитаете обвинять других, когда что-то идет не так. Это может маскировать страх совершить ошибку и быть за нее пристыженным.
- Вас легко вывести из себя, вам не хватает терпения — и вы склонны впадать в истерику, когда что-то идет не так, как вы хотите.
Как работать над вашей контрзависимостью
Признание того, что ваше контрзависимое поведение саботирует вашу личную жизнь, может стать первым шагом к исцелению ваших страхов и внесению изменений, которые позволят вам быть ближе к кому-то. Однако это может быть долгим, медленным и болезненным путешествием, поскольку в процессе вам придется соприкоснуться со своей уязвимостью — и позволить другим тоже ее увидеть. Если вы будете в терапии — это может облегчить процесс и помочь поддерживать отношения, пока вы проходите этот путь, помочь вам выявить свои паттерны и определить более здоровые способы взаимоотношений. Путешествие может повлечь за собой то, что вы пойдете на риск в своей интимной жизни и наберетесь смелости установить контакт со своим истинным «я» и выразить его.
Если вы находитесь в созависимых или контрзависимых отношениях и чувствуете, что вам нужна помощь в этом, свяжитесь с нами сегодня. Мы поможем вам разобраться в ситуации или на индивидуальной консультации, или на семейной, куда вы сможете прийти вместе с вашим партнером.
Вы можете записаться на очную либо дистанционную консультацию психолога в Киеве, нажав кнопку ниже.
ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА
С двадцатилетней карьерой в печатных и онлайн-публикациях, с магистратурой в креативном письме, Карен Демпси работала журналистом, редактором и копирайтером, а также руководила большими редакторскими командами. Она квалифицированный, аккредитованный и практикующий психотерапевт со степенью магистра в трансперсональном интегративном консультировании и психотерапии.
Опубликовано с разрешения The Awareness Centre.
Смотрите также
Пошаговое руководство для создания счастливой семьи. Часть 2.
Чем помочь человеку с тревожным (избегающим) расстройством личности
Как опыт детства влияет на все последующие отношения, образ себя и личное счастье