Дочки — не матери
Помните ли вы первые сеансы с психологом? Мы узнаем, что большинство наших проблем уходит с корнями в детство. Зачастую многие сталкиваются с проблемой недостатка родительской любви. К этому добавляется еще множество разных проблем, но это яркое волнение мы надолго запоминаем. Возможно, не чтобы пожалеть себя, а напротив — дабы не наступить на грабли своих родителей.
Здесь происходит самое интересное. Когда у матери рождается собственный ребенок, и она начинает растить его по одному из перечисленных ниже сценариев.
Первый: мама всеми силами старается наладить отношения с ребенком, формируя в них и любовь, и заботу, и понимание, и уважение. Ведь мама знает, насколько это значимо. Она помнит это чувство, когда ребенок (как она сама когда-то) ощущает себя нелюбимым и ненужным. В этот раз она хочет, чтобы история ее ребенка была счастливой. Она хочет ощущать счастье своего ребенка. Она хочет дать своему ребенку то, что не давала ей в свое время её мать.
Здесь стоит быть осторожным! Проблема матери заключается в том, что она неосознанно хочет испытать чувство «быть любимой», которого ей так не хватило в детстве. Она несознательно «передает» своему чаду роль своего родителя. В таких отношениях мама ждет и хочет получить любовь от своего ребенка. Именно от ребенка.
Для ребенка такая роль не слишком подходящая. Роль «дающего любовь» ребенку вовсе не подходит. Даже в тех случаях, когда ребенок уже подрос — это выматывает. Ребенок может начать избегать общения. Мама идет на контакт (о чем-то спрашивает, предлагает совместное времяпровождение, открыта к общению), а ребенок — всячески ускользает и саботирует такое стремление. Ребенок при этом ощущает вину (мама очень меня любит, а я себя так веду). Из-за того, что мама не осознает того, что на самом деле происходит, ей становится грустно, как и в детстве. Повторяется та травма ненужности, которая была и в детстве.
Существует и иной сценарий: мама даже не сознает, что не имеет представления, что такое любовь. Поэтому она растит детей, для которых старается дать все лучшее: (а без любви остается образование, воспитание, приучение к дисциплине и порядку), разные занимательные кружки, тренировки, путешествия на море, красивая одежда, велосипед или новый телефон.
Такая мама считает, что посредством контроля она выражает свою любовь, а в роли заботы у нее выступает снабжение ребенка и частая критика. Как итог, мама становится недовольной ее отношениями с детьми, она считает, что их детство беззаботное и хорошо обеспеченное. Она считает, что это очень ценный подарок, за который они должны быть благодарны. Однако, это вовсе не так: дети воспринимают это, как их обычную и нормальную жизнь. Вклад родителя обесценивается, и дети просто живут привычной для них жизнью, как обычный ребенок.
Как следствие, мама будет горько уповать, упрекать детей в их неблагодарности и капризности так и не понимая, что ей просто не хватает любви. Особенно это касается взрослых детей, когда они будут стараться уехать подальше от матери, делая ей еще больнее.
Как и в первом случае, она требует от детей любви практически насильно. Такое поведение станет для детей просто невыносимым, и они постараются отстраниться: от замкнутости («все хорошо, ничего не случилось») вплоть до ухода (годами не контактируют, просто присылают холодные открытки и поздравления по телефону).
Что делать в таком случае? Маме — детально разобрать свое поведение и действия по отношению к детям. Взаимоотношения подвергаются всему: страхам, мыслям, переживаниям, самооценке — даже когда мы и не подозреваем о них и не озвучиваем. Если так, значит настал тот самый момент начать это осознавать.
Стоит прибегнуть к терапии, если ощущение ненужности и отвергнутости до сих пор присутствует. Можно обратить взор на свое окружение и найти товарищей, коллег, родных, которые проявляет тепло, заботу и ласку и позволить себе зарядиться этим и принять такое «материнское» отношение к себе. Это действительно работает и помогает.
Чтобы самой нести ответственность за свое счастье, стоит не ждать и не требовать ничего от детей. Главное — помнить, что нелегкая судьба любой мамы — любить самой. Любить своих детей, узнавать их лучше с каждый днем, всеми силами помогать ему в этом непростом мире, укреплять доверием. И просто быть счастливой.
ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА
Трансперсональный психолог, 19 лет опыта, член International Breathwork Foundation, сертифицированный фасилитатор Grof Transpersonal Training.
Смотрите также
Как нельзя искать любовь, и что создает из нее рыночные отношения
Пошаговое руководство для создания счастливой семьи. Часть 2.
Пошаговое руководство для общения с вашими близкими, которые не могут справиться со своим гневом