Как сделать детство золотым? Воспитательная алхимия. Часть 1

Евгения Сербинова 15 июня 2015

Цветные эллипсоиды Я всегда считала, что у меня было хорошее детство. И когда я впервые пришла к психологу, то с твердой уверенностью заявила об этом. В целом, я и сейчас так думаю, потому что наши родители жили дружно, заботились о семье и о детях, всегда отстаивали наши интересы, не лгали нам, доверяли, не наказывали, входили в наше положение, много смеялись и старались не портить жизнь ни себе, ни нам. Хоть мы и выходцы из советских семей (все эти садики, поликлиники, школы, пионерлагеря и санатории, учителя, вахтеры, воспитатели, политинформация и классный час, поступление в вуз и), нам хорошо и весело жилось в детстве, как и многим остальным.

И вот однажды, в одном из дыхательных процессов, я вдруг почувствовала себя маленьким ребенком, которому до слез тоскливо и одиноко, который чувствует себя брошенным и никому не нужным. Я тогда очень много плакала. Это точно было обо мне и о моей жизни, только я не совсем понимала, как эти переживания соотносятся с тем бесспорным утверждением, что родители меня любят и гордятся мной, а семья у нас просто замечательная.

Углубляясь в это откровение, признаю, что оно стало первым шагом к осознанию, без которого невозможно расколдовать себя от иллюзий. К слову о «золотом детстве».

Много лет потом я формировала виденье своего собственного младенчества и детства, проживала разные моменты своего рождения, плакала как от счастья, так и от обиды, внимала огромное количество различных историй, пока не сложились в четкое понимание несколько фактов о детстве, которые всегда обсуждаются на лекции семинара и которые я собралась изложить в связный текст.

Итак, безусловная любовь — это важнейшее условие благополучного начала целой жизни индивидуума. «Безусловная» — «просто так», «ни за что». Даже когда совсем ни за что. Что тогда подразумевается под этой безусловной любовью? Мы учимся любить своего ребенка просто за то, что он есть.

Начнем с истоков.

Надо иметь четкий ответ на вопрос «Зачем рожать ребенка?». Не «для полноценной семьи» — это тоже повлечет за собой массу испытаний. Не для того, чтобы наполнить дом спокойствием и уютом. Как раз наоборот: скорее понадобится аккумулировать всю любовь и терпение, доверие и понимание, веру и надежду в то, что трудности рассеются, а ребенок растет. Вы мечтали о любви и гармонии, а получили…

Обязательно зададим себе вопрос — зачем нам ребенок? Ни в коем случае не надо рожать «для укрепления брака» в кризисный момент, поскольку такой мотив может сильно подпортить ребенку судьбу. Поверьте, у него точно есть свой собственный смысл, а в противном случае ему придется всю жизнь отмываться от этой «миссии».

Никакой любовью не пахнет, если мотив завести ребенка звучит так: «у нас уже есть девочка — хотим мальчика»! Что же делать, если родится «не то»? Рассказать вам, что будет дальше? Извечное доказывание родителям, что я лучше (девочки/мальчика), плюс непринятие себя (я — не то, что надо!), плюс тяжелые роды (не хочу рождаться, вы же не меня хотели, вам нужна девочка/мальчик!) и еще много ран на душе. Искореняйте в себе зачатки желания родить кого-то особенного! Ваш ребенок, тот самый, какой есть — нужен и важен.

Правильный ответ — ребенка ни в коем случае нельзя рожать из определённых интересов одного из родителя (например, отсутствие смысла жизни). Никакая родительская задача, к примеру, продление маминой молодости и облегчение страха одиночества, не решится и не может решаться появлением ребенка в семье.

Подходящий, правильный ответ придет сам по себе: хочется растить кого-то и дарить любовь. Это когда мы переполнены желанием любить, вложить все самое лучшее, бесценное, что мы знаем и можем, поделиться необъятным жизненным опытом. Хочется пригласить в семью нового человека, чтобы одарить, накормить, одеть своей любовью. Пригласить-позвать, но не присвоить-поработить.

Продолжаем. Мало испытывать безусловную любовь — нужно выражать и неустанно демонстрировать эту любовь малышу.

Общайтесь на языке прикосновений с вашим пока еще маленьким ребенком. Немаловажной составляющей есть и речь, но поначалу это будут не слова, а скорее, интонация, голос, эмоции. Руки, вот что самое главное: носить на руках, прижимать к себе, тискать, обнимать, целовать. Большую часть времени ребенку необходимо поводить в первые полгода на руках у родителей. Бытует мнение, что мать еще девять месяцев «донашивает» на руках уже родившегося ребенка.

Замечательно, если родители решат, что ребенок будет спать с ними — тогда спокойные и мирные ночи обеспечены, ребенок всегда будет чувствовать безопасность и защищенность, просыпаясь ночью рядом с мамой, которая озаряет его своим теплом, и в целом будет спокойнее и счастливее.

Нельзя ограничивать в объятия и прикосновениях и взрослеющего ребенка. Однако, теперь важнее говорить почаще о том, что он нам дорог и важен, что мы его безумно любим. В особенности, когда ребенок несносен, капризничает, не слушается и мотает нервы. Нет, я не святая, я завожусь с полуоборота. Вскипаю! Но, как только прихожу в себя, обязательно стараюсь сказать, что люблю, обнять, помириться, приласкать.

Раньше моя дочка всегда задавала мне один и тот же вопрос: «А ты меня всегда любишь?», «Прям любую любишь? Даже непослушную?» Ответ очевиден — да. Детям важно слышать это много-много раз каждый день. Без повода, просто так, ведь любим мы безусловно.

Дети сами вначале не разделяют себя и свои поступки. Поэтому мы этому их учим: «Ты — моя принцесса, я сильно-пресильно тебя люблю. Но никто себя так не ведет в нашей семье, это неправильно и некрасиво.» Здесь разделяется отношение к ребенку (безусловная любовь) и недопустимость такого его поведения.

Поведение, не сам ребенок, конечно же, нуждается в регулировке, обсуждении и оценке. Не считаем, что дочь — грязнуля, это в порядке вещей, что она может испачкаться, насорить и не убрать, а обсуждаем, объясняем и требуем. В любом случае, ребенок остается любимым и самым лучшим на свете! Очень важно, в первые годы взросления у ребенка заложить понимание того, что окружающие могут реагировать и интерпретировать его поступки и поведение по-разному, но для родителей он всегда — любимый, нужный и самый лучший. Это та самая единственная основа, в которой нуждается ребенок всю жизнь, и которую в силах дать и обязательно должны привить только его родители!

Далее будет…

ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА