Дочки — не матери!

Евгения Сербинова 7 октября 2020

кошкиКто помнит первые шаги в работе с психологом?.. Мы узнаем, что почти все наши сложности начинаются в детстве. Там мы сразу спотыкаемся о недостаток родительской любви. Дальше пристегивается и наслаивается много разного, но это яркое переживание мы помним долго. Может даже не для того, чтобы жалеть себя, а наоборот — чтоб избежать повторения родительских ошибок.

И вот тут начинается самое интересное. Рождается собственный ребенок, и мама растит его по одному из сценариев.

Первый: мама изо всех сил вкладывается в отношения с ребенком, формируя в этих отношениях и любовь, и понимание, и принятие, и уважение. Мама ведь сознает, как это важно. Мама помнит, как горько, когда ребенок (как она сама) чувствует себя ненужным, нелюбимым. Она хочет, чтобы в этот раз история была счастливой. Она хочет чувствовать, как счастлив ее ребенок. Она хочет таких отношений со своим ребенком, каких не было у нее с ее мамой.

И вот тут осторожно! Проблема в том, что неосознанно мама хочет испытать опыт «когда меня любят», которого не хватило ей в детстве. И незаметно она «вручает» своему ребенку роль своего родителя. То есть в этих отношениях с ребенком она уже ждет и хочет получить любовь. От ребенка.

Ребенок в этом всем чувствует себя не очень. Ему роль «дающего любовь» вообще не подходит. Даже если ребенок подрос — это изнуряет. Чаще всего ребенок избегает общения. Мама контакта хочет (расспрашивает, предлагает совместные развлечения, готова общаться), а ребенок — уклоняется и саботирует все это. Чувствует при этом сильную вину (мама так любит, а я злюсь на нее). Поскольку мама едва ли осознает, что на самом деле между ними происходит, ей тоскливо, как и в детстве. Травма ненужности повторяется.

Есть и другой сценарий: мама и не сознает, что не понимает, как любить. Поэтому растит детей, стараясь дать им все лучшее: (а без любви в арсенале остается образование, дисциплина, приучение к порядку и вежливость), разные занятия, тренировки, поездки на море, модные одежки и велосипед.

Такая мама думает, что выражает любовь, когда контролирует, а заботой у нее считается обеспечение и бесконечная критика. Она обычно недовольна отношениями с детьми, поскольку их детство — такое продуманное и обеспеченное — кажется ей царским подарком, который они должны ценить. Но так это не работает: для детей все это — их обычная, нормальная жизнь. И они не ценят, а просто живут, как всякий здоровый ребенок.

И не понимая, чего ей так мучительно не хватает (любви), мама будет горько сетовать, упрекать детей в неблагодарности и бесчувственности к ней. Особенно взрослых, когда они постараются удрать подальше.

Как и в первом сценарии, она по сути хватает детей за руки, требуя любви. Для детей это невыносимо, и они будут отодвигаться: от закрытости («у меня все нормально») до бегства (не общаются годами, присылают сообщение на праздник).

Что делать? Маме — осознать, что именно она делает в отношениях с детьми. На отношения воздействует все: страхи, представления, мысли, самооценка — даже тогда, когда мы их не осознаем и тем более не озвучиваем. Значит, надо начинать осознавать.

Если ощущение ненужности, отвергнутости до сих пор болит, озадачиться терапией. Можно и просто подумать, кто из окружения, друзей, коллег, близких проявляет тепло, заботу, ласковое внимание и позволить себе напитаться этим, благодарно принять такое «материнское» отношение к себе. Странным образом это утешает и помогает.

А от детей не ждать и не требовать, самой нести ответственность за свое счастье. И вспомнить, что благословенная судьба мамы — любить самой. Любить своего ребенка, понимать, узнавать, всеми лучами своей любви освещать ему жизненную дорогу, укреплять доверием. И быть счастливой.