Воспитательная алхимия или как сделать детство золотым? Часть 1

Євгенія Сербінова 15 червня 2015

У меня было хорошее детство. По крайней мере, я всегда так считала. И когда я впервые пришла к психологу, то с уверенностью заявила об этом. По большому счету, я и сейчас думаю, что это правда, потому что наши родители жили мирно, заботились о семье и о нас, всегда защищали наши интересы, не врали нам, уважали и доверяли, не наказывали, понимали, много юморили и старались не портить жизнь ни себе, ни нам, детям. Хоть мы и хлебали советскую действительность (все эти садики, поликлиники, больницы, школы, пионерлагеря и дома отдыха, воспитатели и учителя, вахтеры, классный час и политинформация, поступление в вуз и т. д.) точнехонько, как большинство окружающих, нам хорошо жилось в детстве.

И вот в одном из дыхательных процессов я неожиданно и очень достоверно почувствовала себя маленьким ребенком, которому до крика, отчаянно тоскливо и одиноко, который чувствует себя лишним и никому не нужным… Я выплакала тогда тонны слез. Это точно было обо мне и о моей жизни, только было не совсем понятно, как эти переживания согласуются с тем непреложным знанием, что родители меня любят, мной гордятся и вообще — у нас отличная семья?!

Оглядываясь на это глубочайшее замешательство, признаю, что оно стало первым шагом к чувствованию и осознанию, без которых невозможно расколдовать себя от иллюзий. Например, по поводу «золотого детства».

Много лет потом я выстраивала картинку собственного младенчества и детства, проживала разные фрагменты своего рождения, плакала от счастья и от обиды, слушала множество разных историй, пока не сложились в четкое знание несколько фактов о детстве, которые всегда звучат в лекции на нашем семинаре и которые я собралась, наконец, оформить в связный текст.

Итак, первое и главное условие благополучного начала целой жизни человека, который будет расти в нашей семье, — безусловная любовь. Извините, термин затерт до дыр, освежим картинку. «Безусловная» — значит, «просто так», «ни за что». Даже когда совсем НЕ за что… О чем же тогда эта безусловная любовь? Мы учимся любить нашего ребенка просто за то, ЧТО ОН ЕСТЬ.

Начнем издалека.

Штука еще и в том, ЗАЧЕМ рожать ребенка. Хорошо бы прийти к согласию хотя бы с самим собой, что не стоит рожать «для полноценной семьи», потому что даже слаженная любящая пара становится после появления ребенка перед некоторым испытанием. Что уж говорить про тех, которым кажется, что именно новорожденный (дети ведь всегда сначала такие!) наполнит их дом покоем и счастьем! … Вообще-то вряд ли. Скорее понадобится мобилизовать всю любовь и терпение, все доверие и понимание, всю веру в то, что трудности преходящи, а ребенок растет. А где все это взять, если именно новорожденный, как ожидалось, привнесет гармонию и счастье в семью сам? Нестыковочка, а? Мучительная для участников проекта.

Обязательно спросим себя со всей честностью — ЗАЧЕМ нам ребенок? Ни в коем случае не стоит рожать «для укрепления семьи» в кризисный момент, поскольку этот подсмысл может сильно осложнить ребенку судьбу: у него точно есть свой собственный смысл, а придется всю жизнь выпутываться из этой «миссии». Не говоря уж о том, что ребенку именно что нужна для жизни КРЕПКАЯ СЕМЬЯ.

На всякий случай: а может, у вас уже есть мальчик, и теперь «нужна девочка»? Или наоборот? Поверьте, никакой любовью тут и не пахнет! Что же, если (нет числа таким историям!) родится «не то»?!?! Оооох! … Рассказать вам, что будет дальше? Доказывание родителям и всем-всем-всем, что я не хуже, а в сто раз лучше (девочки / мальчика), плюс тягостная нелюбовь к себе (я — не то, что надо!), плюс отягощенные роды (не хочу рождаться, вы же меня не хотите, вам нужна девочка/мальчик!) и много еще синяков на душе. Искоренять! Безжалостно искоренять в себе зачатки желания кого-то особенного! Только ребенок, какой бы ни был, только он сам, как есть, нужен и важен для родителя.

Правильный ответ — ребенка НЕЛЬЗЯ рожать ни для какого личного дела мамы или папы (отсутствие смысла жизни, когда «он для меня — все!» — сюда же). Никакую родительскую задачу (продление маминой молодости и нужности или облегчение страха одиночества) нельзя решать рождением ребенка.

Наилучший ответ отзовется в вашей душе как-нибудь так: хочется растить кого-то и любить. Это когда мы переполнены желанием любить, плеснуть дальше все самое прекрасное, что мы знаем и можем, потому что уже скоро — через край потечет… Хочется позвать, пригласить в жизнь и в нашу семью нового человека, чтобы отдать, напоить-накормить, одеть-обуть своей любовью. Позвать-пригласить, но не присвоить, не поработить, не повиснуть на нем камнем «в-старости-будет-кому-стакан-воды-подать»…

Едем дальше. Мало испытывать безусловную любовь, вернее сказать, мало настраивать на нее свое сердце (потому что привычные нам с детства манипулятивные «ходы» будут включаться автоматически, так что придется постоянно возвращать себя в нужный настрой), важно выражать эту любовь ребенку. Как?

Чем младше ребенок, тем лучше он воспринимает язык прикосновений. Речь тоже важна, но поначалу не слова, а скорее, тон, голос, эмоции… Однако самое нужное — руки: носить на руках, прижимать к себе, обнимать, гладить, целовать, ласково прикасаться как можно больше и чаще. Это значит: большую часть времени ребенок поводит в первые полгода на руках у родителей. Иногда его оставляют в креслице или кроватке. Говорят, что мать еще 9 месяцев «донашивает» на руках уже родившегося ребенка.

Прекрасно, если родители решат спать с ребенком — тогда вероятность спокойных ночей для семьи гораздо больше, ребенок всегда будет чувствовать безопасность, просыпаясь ночью под теплым маминым бочком, и в целом будет гораздо спокойнее и счастливее.

Взрослеющему ребенку прикосновения и объятия тоже очень нужны, но важно и говорить почаще о том, что мы его любим. Особенно когда это тяжело. Потому что несносен, капризничает, не слушается, шкодничает и мотает нервы. Нет, я не святая, я завожусь очень быстро… Вскипаю, вспыхиваю, НО! … Как только хоть чуток прихожу в себя, обязательно стараюсь вспомнить и сказать, что люблю. И обнять, помириться, приласкать, помурлыкать нежно, вернуть важное между нами.

Моя дочка раньше спрашивала: «А ты меня всегда любишь?», «А ты меня всякую любишь? А вредную тоже? …» Обязательно подтвердить. Детям важно слышать это много-много раз ежедневно. Именно без всякого повода (ведь не ЗА что-то мы любим, да? Безусловно! …), просто так.

Здесь важно уточнить, что дети сами не разделяют вначале себя и свои поступки или поведение. Поэтому мы учим детей различать: «Ты — моя золотая заюшка, я очень-очень тебя люблю. Но так ВЕСТИ СЕБЯ у нас нельзя, никто в нашей семье не швыряет еду на пол, и ты не будешь.» Здесь разделяется мое отношение к ребенку (неизменная и безусловная любовь) и недопустимость такого ЕЕ ПОВЕДЕНИЯ.

Поведение, конечно же, нуждается в коррекции, а поэтому мы его обсуждаем и временами оцениваем, НО НЕ РЕБЕНКА! То есть, не считаем, что дочь — неряха или трусиха, но она может напачкать и не убрать (обсуждаем, объясняем и требуем) или может бояться (понимаем, утешаем, помогаем). Но ребенок остается в любом случае любимым, чудесным, нашим! Очень важно, чтобы за первые годы детства ребенок наполнился уверенностью, что его поступки и поведение могут вызывать у окружающих разную реакцию и разные чувства, но для родителей он всегда — любимый, драгоценный, хороший и нужный такой, как есть, любой. Это — единственная основа, которая нужна ребенку всю жизнь, и которую могут и обязательно должны постараться дать только его родители!

Продолжение следует:)