Кто виноват и что делать?

Євгенія Сербінова 20 травня 2014

Прошлой осенью предложили мне прочитать несколько лекций по психологии (в авторской редакции:)) для подростков одной дружественной гимназии.

Это было очень волнительно, поскольку я ведь — «Галя балувана»: ко мне люди обращаются САМИ по своим надобностям, они взрослые, я плюс-минус понимаю, чего им нужно. А школьники? Я уж и забыла, чем они дышат, как настроиться?
И ведь это не они ко мне пришли, а я к ним — и как, скажите, убедить их слушать?

Наконец, я решила поискать достаточный мотив ДЛЯ СЕБЯ — зачем? И вспомнила, как давным-давно, еще учительницей, правда, уже хлебнувшей разного-всякого в личных отношениях, мечтала вести курс по этике и психологии семейной жизни. Мне казалось тогда, что знай я загодя вот это и вот то… было бы точно проще проламывать дорогу взаимопонимания в буреломах собственных заблуждений.

Ну вот и шанс, сказала я себе — приступай! …

Что же, что же самое важное? Что надо знать, как «Отче наш…» или «дважды два», приближаясь к любимому или любимой?

Для начала, свою «историю болезни». То есть, вообще историю своей жизни: папа, мама, да как они между собой, а кто главный, а кто близкий? Короче, кучу всего о своем НАЧАЛЕ — той семье, которая ФОРМИРОВАЛА.

Потому что зря мы думаем, что выросли — и все, теперь живем вообще по-другому, так, как хочется… Ох, нет! Хочется одного, а получается в отношениях так, что иногда на стены лезем. Почему?

Так это… я ж не чистый лист — пиши, что хочешь! Я — и это чем раньше и честнее поймешь, тем лучше — напичкана разными программами-установками, с одной стороны, и совершенно бессознательно иду к своей подспудной цели, с другой.

Объясняю на пальцах: вот семья, где мама давно обижается на папу, и к моменту рождения младшего ребенка это уже называется «всю жизнь», а поводов для этого уже кропотливо накоплена мамой целая уйма: и грубил, не заботился, не заработал, чего-то там не добился, еще и где-то влюбился, потом запил, на семью забил… Расшифруем: считается, что папа плохой, (мама хорошая).

Ребенок, родившись в этой семье, смотрит вокруг и учится выживать — как это делают они в этом мире. Ребенок ведь не знает, что нужно, чтоб выжить. Версия поведения, которую он впитывает (даже если его от впитанного тошнит) утверждает: мужчины — «плохие», женщины — «страдалицы» (хорошие по совместительству, но фоном), живут в сплошных ссорах, называется — «семья». Ребенок в самом начале ДРУГИЕ версии не видит, а позднее даже когда видит (ух ты, у нее родители, надо же — радостные и целуются!), то с собой не соотносит. С чего бы? Он не знает, как это «у них» получается. Вот «у нас» ясно, кто хороший, кто плохой, и кто во всем виноват. Это — главный вопрос, обычно никому не интересный в благополучной семье.

К сожалению, домашние впечатления, даже если (и особенно если) приправлены горькой решимостью «не повторить» их, воплощаются незаметно и неотвратимо в новой паре. Кажется естественным и единственно правильным реагировать вот так (как? — да известно, как!) и пошло-поехало.

Каждый недолюбленный ребенок, встретив, наконец-то, ЕГО или ЕЕ, обычно ждет, что теперь он вполне насладится тем, что его ПОЛЮбЯТ так, как никогда раньше! То есть — давай, сигналит собственный «внутренний ребенок» (опыт детства), ЛЮБИ МЕНЯ! А партнер ему: «Подожди, ты не понял, это ТЫ давай люби, понимай и принимай меня. Короче, будешь мне родной матерью — небывалой — родной матерью.»

Поначалу это «перетягивание одеяла» даже не слишком заметно, но счастье все равно не ладится, ведь внутри у каждого есть четкие представления, каким является (и должен вообще быть) мужчина, подразумевается — «любой», как должна (как «правильно» будет) жить женщина. Подсознательно человек делает все (автопилот у него, что ж поделаешь?), чтобы придти к СВОЕЙ, хорошо знакомой цели. То есть надо найти мужчину, из которого легко будет сделать «плохого», а самой — что? Правильно: страдать, утешаясь тем, что — хорошая.

И даже если я знаю, как я жить НЕ хочу, одного этого мало: ведь я не умею иначе, иду «от противного», значит, на этот «противный» мне опыт все время оглядываюсь: ни себя не слушаю (некогда, я бдю, чтоб не повторить), ни на человека не смотрю. Вот и тащу за собой родительский бардак (травмы, то есть), как жестянку на хвосте.

Как вы думаете, дорогие дети, ЧТО же по итогу воплотится?))))))

Да все то, из-за чего потом хочется развестись, сбежать, убить того, кого сначала очень любили. Потому что — кто виноват? Это мы с детства знаем — НЕ Я!

А вот есть такая мысль, что во всех конфликтах с нашей половинкой дело НЕ В ДРУГОМ! ВСЕГДА это только О НАС! Программы наши, наш и автопилот, приводящий вот сюда, в наш индивидуальный тупик.

Но это на самом деле хорошая новость, потому что другого мы изменить не сумеем, но с собой-то всегда можем разобраться! Было бы желание:)