Несподівана повага або про жаднюгу на майданчику. Частина 3

Євгенія Сербінова 11 липня 2015

Кадр із Карлсона Увага — неходжені стежки, терра інкогніта, сіра зона… Це — про найдивнішу частину виховання — повага. Зазвичай тут в нашій біографії стоїть пропуск. Тому що в радянські часи — коли батьки були молоді, — вважалося, що з дитини ще тільки доведеться зробити людину, а сама вона — пакування, тобто заготовка: безлика і безвідповідальна і в підсумку виховання — вдячна. І зручна. «Нічого — я зроблю з неї людину! … «— знайомо говорить фрекен Бок про цуценя.

Таке ставлення ще в пологовому будинку починалося з унікального по бездушшю поводження з породіллями, не кажучи вже про їхню дитину, яку зустрічали напоготові, відразу ж навчаючи його, новонародженого, радянської дійсності в повному обсязі — сповивали по стійці «струнко», відвозили від мами, залишали в візках, як в строю: саме цей етап, четверта матриця народження (БПМ 4 С. Грофа) залишив типовий «осад» — розчарування від безглуздості, туга, гіркота самотності, порожнеча, відсутність любові у всіх нас.

Далі наша гідність зневажалася абсолютно автоматично протягом усього життя, і це вже не здавалося нам чимось неправильним. Тільки мрії залишалися про лицарів і героїв, про благородних джентльменів і прекрасних жінок, здатних на приголомшливі слова і вчинки. Ми мріяли стати такими або хоч зустріти таких, дізнатися, полюбити…

У нас все ще є шанс. Ми можемо виховати такими наших дітей!

Добре б почати прямо з народження, і про це — зовсім інша лекція та іншим разом. Але припустимо, що все почалося добре, і мама з немовлям вже вдома. Немовля дивиться, звучить, смокчить, ворушиться, слухає, дихає, живе, і спочатку здається, що нічого більше поки і не потрібно. Ми годуємо, купаємо, заколисуємо, гуляємо, любимо, виховуємо. Так ось — саме час почати створювати вільну особистість. Вона вже щосили формується! Вірніше, ми її формуємо. Або деформуємо.

Якщо ми хочемо змінити життя нащадків на краще, врахуємо наступне: дитина — вже особистість. Ви ж дали їй ім’я? Тоді почніть поводитися з дитиною, як із живої людиною, яка все відчуває. Не робіть вигляд, що дитина — жива лялька.

Що це означає? Ну наприклад, ми пояснюємо дитині, що відбувається або що зараз буде відбуватися, особливо якщо це стосується особисто її. Ми говоримо нашому немовляті: «Це — лікар. Вона подивиться тебе, пощупає, а я буду стояти поруч. Ти не хвилюйся, вона обережно. Вона повинна розповісти мені про твоє здоров’я…» або: «Сьогодні ми підемо в гості до бабусі. Там буде багато людей. Вони будуть підходити і голосно говорити, але я буду тримати тебе, так що все буде добре. Якщо ти втомишся, ми відразу підемо додому.» Ми повідомляємо це немовляті, дивлячись в очі або на нього, намагаючись говорити спокійно і ласкаво. Навряд чи дитина в силах «переказати» почуте, але дивним чином це допомагає йому підготуватися до нових переживань і сприйняти їх спокійніше.

Оскільки ми пам’ятаємо, що дитина — не лялька, то не даємо її «потримати» будь-кому із близьких, хто попросить або просто руки простягне. Адже це НАМ вона — близька і приємна людина, а дитині поки — ні. Тому потрібно попереджати дитину про те, що: «Це — тітка, вона дуже хороша і дуже хоче взяти тебе на руки. Я передам тебе їй і буду поруч, якщо ти захочеш назад до мене.» І тільки після цього передаємо, спостерігаючи реакцію. Якщо щось не так, відразу забираємо назад до себе.

Ми з нашою донькою з народження практикували бейбі-йогу, для чого до нас приходила чудова Наташа, яка нас навчала. Дочка добре її знала і охоче розучувала різні вправи. Одного разу ми з Наталею вже завершили заняття і базікали про нові рухи, які я не могла зрозуміти, і тоді Наташа раптом підхопила по-свійськи мою Катю і провернула з нею нескладний кульбіт. Як моя дочка закричала! … Не від переляку, ні — вона була обурена! … Зазвичай ми завжди попереджали її і пояснювали, хто зараз показує з нею рух, а тут! … Це було дуже показово.

Ні в якому разі не можна ігнорувати обурення або протест немовляти. Ми ходили з донькою в басейн з 3-х місяців, і я завжди забиралася в воду і, зазвичай, сама виконувала з нею те, що показувала тренер. Іноді Катя не хотіла пірнати або стрибати з бортика, і тоді я тижнями просто ходила з нею на руках у воді, грала і чекала, коли вона надумає знову пірнати і плавати. Адже треба ЗАПИТУВАТИ! «Уваааааааага! … Пірнаємо?» І якщо на першому «сигнальному» слові дитина починала неспокійно рухатися або кривився, то ніякого пірнання!

Вражаюче було бачити причепурену маму на каблучках на борту, яка спокійно спостерігала, як тренер в дитячому басейні займався з її безперервно кричущою дитиною! Дитина надривалася, тренер був сам не свій, зате мама була в порядку — вона, мабуть, вважала, що тренування відбувається, і це — головне. Просто жах! Ніякої користі від такого тренування. Як гірко жартують в такій ситуації колеги: потім три роки терапії — і інциденту наче й не було…

Бачити реакцію дитини, поважати її (не) бажання, навіть якщо воно нам незручно і незрозуміло — тільки тоді є шанс, що наша дитина і в майбутньому не дозволить над собою знущатися.

Не треба годувати насильно, примушувати їсти те, що ми вважаємо за потрібне і корисним, якщо дитина не хоче або не любить цю їжу. Я не купую і не тримаю в будинку заборонені продукти, але й примушувати їсти те, що НЕ хоче, не можна.

Зараз всім відома шкода їжі «з хлібом», а згадайте, скільки зауважень і сліз було з цього приводу в дитинстві! А обід з трьох несумісних страв? З солодким компотом в кінці? А що ми дізнаємося ще років через 20? Що діти мали рацію?)

Взагалі, реакції «ні» теж потрібно навчати. Хто, як не батьки повинні навчити дитину, що його «ні» має вагу і значення, а ще правильну реакцію — «стоп»? Іншими словами, батьки вчать дитину поважати її «ні». Думаєте, як це в побуті незручно? Є таке. А як же з тим, щоб потім вміти сказати «ні» маніпулятору? Наркотикам, алкоголю, курінню, шкідливим відносинам, якщо тобі це вміло пропонують? Відмовляти обов’язково потрібно вміти! І це — звичка, вона повинна бути натренована, як м’яз, і відпрацьована, як прийом.

Ми не обманюємо (відволікти і тихенько піти!) і не лякаємо (віддам тебе дядькові, якщо не заспокоїшся!), тому що в цьому теж немає поваги. Це підриває довіру і хороші відносини між вами. Дитина повинна знати про те, що вона для нас — цінність. Ми говоримо всім цим «тіткам», які кажуть: «А ось заберу тебе, якщо ти вередуєш!» — «Ні! Ми не віддаємо нашу дитину, вона наша! Йдіть собі!». А коли дитина заявляє, що «йде» сама, ми зупиняємо її і говоримо: «Я тебе не відпускаю, я тебе люблю, ти — моя дитина, не йди, ну ж бо миритися, будь ласка, ти мені дуже потрібна, і це твій будинок! … «. Адже саме це їй важливо почути!

Ми не обговорюємо дитину в її присутності, говорячи про неї в третій особі — «він», «вона», «Катя», як ніби дитини тут немає. Ви не уявляєте, як важко це виконати! І як принизливо дитині! Всі няні і бабусі звично заводять пісні «як покакав, поїв» прямо у присутності дитини, що неприпустимо і слід зупиняти. Навіть доброзичлива розповідь дорослого про спільну прогулянку повинна супроводжуватися поглядами дитині в очі і репліками, на зразок: «Так, Катю? Можна я розповім, що ми бачили? Ти пам’ятаєш, де ми сьогодні гуляли? Скажи? … «

В цьому місці я згадую історію з книги Еди ле Шан «Коли ваша дитина зводить вас з розуму» про те, як сім’я з маленьким сином приїхала в ресторан. Вони сіли за стіл і стали читати меню, і тут з’явився офіціант, який з удаваною серйозністю запитав у хлопчика: «А що ви вибрали, молода людина?» І хлопчик вражено подивився на батьків і сказав їм пошепки: «Він думає, що я — справжній!»

Просто мороз по шкірі! …

Останній пасаж в цьому тексті про жадібність, якої не існує. Дитина намагається усвідомити світ і межі свого простору. Коли дорослий дає дитині іграшки і стверджує, що це — її іграшки, то дитина вірить. Вірить, що вона — власник і може ними розпоряджатися. І ось настає драматичний момент: наша дитина зі своїми іграшками приходить на майданчик. До неї тупотить інший пупс і каже: «Дай м’ячик!» Наша дитина міцніше притискає м’ячик і не дає. Що далі?

З великою часткою ймовірності мама збентежиться і почне докучати дитині: «Дай м’ячик! Ну дай! Ну ти ж не скнара? Або ти — скнара? Ну він же так просить! Він пограє і віддасть… Дай, я сказала!!!» До переможного кінця…

Тому що «ділитися треба». Ділитися? Добре! Нехай тато, купивши машину, побіжить і віддасть другові або шефу ключі на тиждень — нехай катається! Потім же поверне! … А мама у відповідь на заздрісний комплімент віддасть свої нові туфлі сестрі або подружці — я не жадібна! … Нехай вона потім мені свої віддасть.

Дурниці, згодні?

А чому ж тоді ми вимагаємо від дитини негайної відмови від права розпоряджатися СВОЄЮ іграшкою, як вона хоче? Як навчити дитину поняттям «своє — чуже», якщо «своє» — не своє?! Як вона буде берегти свої речі, якщо вона ними так ніколи толком і не оволоділа — до першого «будь ласка» з боку?

Правильно було б сказати тому, хто прийшов і просить: «Розумієш, це — його м’ячик. Він сам хоче з ним пограти! У тебе є м’ячик? Ні? Зате у тебе є лопатка! А м’ячик ми поки не можемо тобі дати. «

Нехай дитина сама вирішить, коли, кому і що вона дійсно готова віддати. І повірте, виросте цілком щедра й добра дитина, якій вже точно не треба говорити: «Чуже не бери!» Тому що дитині це очевидно.

Великодушний той, кого не принижували і не гнобили. Саме гідність відрізняє вільну людину. Тому, батьки, не нашкодьте!

А оскільки ми недосконалі, слід вибачатися перед дитиною за всякі дурниці, які ми зчиняємо. Вибачатися щиро — за незручні руки, різкий тон, забуту обіцянку, будь-яку помилку. Тоді не доведеться вчити дитину це робити, тим більше — змушувати. Вона зможе вибачатися легко і щиро, як ви, щоб знову знайти мир і довіру, тепло і радість ваших з нею стосунків.

ЗАПИШІТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ ПСИХОЛОГА